Orgazem
9.02.2008 ob 23:11, avtor vlatkaLari fari triči trači psihologov, ki bi radi služili na neukih ljudeh.
Orgazem doživlja vsak človek po svoje. Moškemu pride in ženska uživa. Tako ali drugače.
Vse kar šteje je pa to, da si sproščen in te je seks zadovoljil. (Kot pri kosilu. Včasih ti je dobro, drugič manj dobro, a si zadovoljen, da si sit.)
Nekateri kričijo (kričijo zato, ker je to modno, in mislijo, da bo partnerju všeč, ne pa zato, ker tako čutijo), nekateri pa uživajo sami sa sabo v tišini.
Orgazem je meditacija. Meditacija se pa dogaja v tišini, ko si sam s sabo in svojimi užitki in s partnerjem, ki veš da čuti enako.
Objavljeno v Moje misli |
10.02.2008 ob 00:16
Pridem do tega naslova - in nič komentarjev. Hm. Hi hi … Se mi pa zdi, da kar podobno vidiva. Mene prav dosti ne zanima, kako drugi, ker se mi zdi to tako zelo unikatno področje … Midva sva zadovoljna skupaj … in ne vem čisto natančno, kako ravno izgledam in koliko sem/sva (ne)slišna, skušava biti neslišna … ker to je najina stvar in nama ni, da bi kdo vedel, kdaj se midva “kaj greva”. Po malem sem sicer pisala o tem pri Dajani, Tini malini, Iztoku Gartnerju …
Nekaj stvari je gotovo pomembno. Morda kasneje še kaj dodam.
Aja, lahko pa rečem, da mi je lepo, nama je, in mislim, da z leti morda mine strast in še kaj, toda zvestoba in še kaj daje varno zavetje najini vsestranski skupnosti … In meni/nama se zdi vse lepše tudi “skupaj spati” (Vlatka, midva ne seksava, midva se imava rada!!!!) Menda se človek vse življenje uči … Vsem čim lepše in čim polnejše odnose z najljubšim človekom … In upam za tiste, ki te čase nimajo svoje velike ljubezni …
10.02.2008 ob 01:23
Ni lari fari, sploh pa ne psihologov, ker njihova funkcija ni v služenju na neukih ljudeh, temveč v tem, da jim pomagajo priti do odgovorov, ki jih ne poznajo ali ne vidijo. Orgazem je v največji meri rezultat psihe - dogajanja v naši glavi in v njej je lahko marsikaj,kar to ovira. Te ovire pa se dajo odstraniti in doseči ta neopisljiv občutek pa najsibo to med samozadovoljevanjem ali v odnosu z drugimi.
10.02.2008 ob 02:04
Zgolj uživanje ženske med spolnostjo, še ne pomeni nujno tudi orgazmiranje. Moškemu pride, to bi bilo menda bolj težko skriti. Sem pa že slišal kdaj tudi kakšen “babji čvek” med sodelavkami, med priznanjem, da orgazme le hlinijo. Da ne bi svojih moških preveč razočarale. Ali pa jih “potolažijo” z zagotovilom, da jim je lepo tudi, če jim ne pride. Kakšno nespametno početje!!! Zakaj bi se ženska sploh odrekala tovrstnim užitkom??? Zakaj bi ženska sploh tajila svoje ovire v kolikor jih ima!! Saj ji partner, če mu le ženska dovolj pomeni, z veseljem (skozi večkratne vaje
) lahko pomaga premagati morebitne zadržke. Če pa so travme v psihi ženske tako hude, da jim moški ni kos, potem je obisk pri kakšnem strokovnjaku s tega področja vsekakor lahko samo koristen.
Pogoji za orgazem se rodijo vedno najprej v glavi. Manj kot so misli ženske obremenjene, prej se zgodi ekstaza in boljša je. Relax!
10.02.2008 ob 08:52
Če bi te kdo po ljubljenju
vprašal,
ali si doživel orgazem,
kaj bi mu odgovoril?
Si posameznik,
orgazem
pomeni celo pri eni sami osebi…
tebi
več različnih doživetij,
na primer:
znano je,
da nekateri moški in ženske,
ki ne doživljajo znanstveno
dokazljive
telesne orgastične osvoboditve,
lahko še vedno doživijo odlično
osvoboditev
drugačne vrste,
čustveni vrhunec.
Kot je mnogo različnih načinov,
kako ljudje doživijo znane
vrste orgazmov,
obstaja veliko čudovitih reči,
ki se lahko zgodijo med
ljubljenjem,
za katere nimamo besed.
Tam obstaja očarljiv,
na zemljevidu nevrisan svet.
Kam greš,
kaj vidiš in občutiš,
to je edinstveno zate,
čeprav boš doživetje delil z
drugimi.
Načrt je takšen:
med ljubljenjem
se povsem sprosti
telo in duha
in ugotovi,
kam te to pelje.
V gibanju ali negibnosti,
je popolna sprostitev,
ti si reka jasne luči,
ki teče
k neskončnemu lesketajočemu se
morju;
brez napora se osvobodi,
priložnost je kraljevska.
Ko se zares sprostiš,
ko se ljubiš,
in ni tvoj cilj običajen
orgazem,
ti je na voljo
povsem nova vrsta
doživetij spolnega vrhunca.
To lahko doživiš,
ne da bi se posebej potrudil.
Obstaja veliko,
veliko načinov,
toda sprostitev je zelo
zanesljiv način;
sprostitvena taktika ti
omogoča,
da to izkušnjo vedno znova
doživiš.
Morda si že doživel takšen
vrhunec,
če si,
veš,
kako eleganten
in lep je ves ta novi niz
spolnih možnosti.
Z drugimi besedami:
so še druge oblike orgazmov ali
vrhuncev,
ki še niso predmet znanstvenih
raziskav;
niso samo izlet v glavi
ali posameznikova fantazija,
so dejanski in resnični kot
orgazmi,
ki jih danes preučujejo v
laboratorijih,
samo drugačni, seveda.
Njihova glavna poteza je
občutek enosti
med teboj in tvojo ljubico,
ki traja in traja;
navali močnih energij in
čudovitih občutkov,
razširitev in dviganje zavesti.
Nekateri ljudje ga opisujejo
kot “svet” ali “posvečen”,
vendar
lahko enost prevzame mnogo
oblik
in ima različne stopnje,
lastnosti in trajanje;
energija lahko teče v vse
smeri,
na veliko načinov
z mnogovrstnimi učinki.
Ugodni občutki
so lahko različnih vrst,
stopenj in narave.
Sprememba v zavesti
bo nastopila
zaradi neomejene množice
možnosti.
To so orgazmi ali vrhunci
popolne sprostitve;
v tantri so znani kot tantrični
orgazmi.
RAMSDALE
10.02.2008 ob 09:02
Sama
kot ranjena ptica nad pustim
otokom
sedi
Sama
kot bilka v vetru izgubljena
hodi
Sama
kot budilka brez zvonca v jutru
leži
Sama
kot klovn med menihi
se smeji
Sama
kot solza na žalostnem licu
polzi
Sama
kot punčka iz cunj med roboti
stoji
Sama
kot edino sonce na nebu
živi
Sama
išče pot iz osamelosti
A ve
da je ni
VLATKA KOZLOVIČ
10.02.2008 ob 09:57
In vendar tudi FIZIČNA plat nekaj pomeni. Kot je znano, ima veliko žensk težave z zadrževanjem urina. Tudi mlajše imajo lahko že resne težave. Poznam nekaj takih žensk, celo operacije so že imele, pa so lahko sredi 30. let. Te imajo tako oslabljene mišice medeničnega dna, da večjega “veselja znotraj” ne morejo čutiti. Sem se z nekaterimi o tem pogovarjala.
In vem, da zelo pomagajo keglove vaje, vaje za okrepitev medeničnega dna. Te so začeli svetovati ženskam, ki so imele težave z zadrževanjem urina. In potem je ena čez 60 let stara povedala zdravniku, da je prvič v življenju doživela orgazem! Tako bi človek lahko rekel, da nikoli ni prepozno. Mislim pa seveda, da je bistvena povezanost med ljubečima se osebama …
Težko si mislim, da dva lahko seksata (pravi izraz? ker zame to ni pravi, če imam svojega moža rada!) samo zaradi seksa. Mislim, da bi mene to zelo ponižalo.
In še: keglove vaje jaz delam že leta in leta. Mislim, da sem jih po rojstvu petega otroka začela delati v sami porodni sobi pol ure po porodu. In tega sem se potem redno držala. Tega takrat še niso učili. Nekaj let kasneje je bila fizioterapevtka v porodnišnici navdušena, ko sem ji to povedala.
V resnici si lahko veliko pomagamo. ČE IMAM SVOJEGA MOŽA RADA IN VEM, DA IMA TUDI ON MENE, menda je potem v glavi lahko vse v redu, a ne. Nimam pa nobene želje “iti” s kom drugim, ja, tam bi pa lahko nastopili psihični razlogi. Tako mislim.
Morda bi bila komu zanimiva knjiga Ingrid Trobischove Z veseljem biti ženska - in kaj lahko stori za to mož.
Iz nje tudi tale izpoved, jo bom prepiisala:
Veselje - samo za moškega?
… to telo … mučeno …
V žaru najinega združenja
tako redko doseže vrhunec!
Čeprav si to srčno želim
in sodelujem, kolikor se le da,
se ne zgodi nič.
Tako je, kot da motor ne začne delovati
ali pa začne, a porabi preveč časa,
da steče tekoče,
in potem teče v prazno.
Sovražim samo sebe.
Začenjam se bati teh noči,
ki naju ne zbližajo!
On je videti zadovoljen.
Je zares?
Pred njim skrivam svojo neizpolnjenost,
toda on mi tako ali tako ne more pomagati.
Veselje - ali je to samo za moškega?
Toda kakšen smisel ima veselje, ki se ne da deliti?
Napetost v meni narašča. Kam naj bi to vodilo?
Ne vem. (Ancelle)
Vlatka, javno prav konkretno nisem nikoli govorila o tem. Na živce mi gre pristop, ki se mi zdi močno opazen vsepovsod: VSE ZA ORGAZEM! Kot da je to edina stvar na svetu, ki je pomembna.
Že v Pilu, namenjem višjim devetletkarjem, sem zadnjič videla popisani dve strani na to temo - in na koncu nasvet, naj še malo počakajo! Hec, a?
Prepričana sem, da vse dobro pride iz urejene duše … In zdi se mi, da tukaj znamo dovolj spoštljivo govoriti o tem, da je to dobro!
Vse dobro vsem
10.02.2008 ob 10:18
Ana,
se popolnoma strinjam
Orgazem. Kje je pa potem ljubezen?
10.02.2008 ob 10:52
10.02.2008 ob 11:03
Ana: Na žalost je tako, da ni nujno, da ni problemov v glavi, ako veš, da imaš rada partnerja in on tebe. Načeloma naj bi to “vedeli” in čutili vsi tisti, ki imajo partnerja, saj sicer ne bi bilo z njim. Vseeno lahko znotraj odnosa obstajajo določeni konstrukti, ki so posledica nerazjasnjenih pričakovanj, odnosa do sebe in interakcije z drugimi. Fizične težave so tiste, ki so nekako “lažje”, saj se jih da v večini primerov dokaj hitro detekritati in odpraviti. Psihične pa je veliko težje odkriti, ker “nosilec” le teh velikokrat ne ve, da jih ima ali pa si jih zanika. Orgazem ni nekaj obveznega in prioritetnega, temveč nekaj, kar naj bi po vseh “pravilih” bilo vključeno v spolni odnos. In če tega ni, najbrž je nekaj narobe. V večini primerov gre za stvari, ki sploh niso hude, nasprotno, če se oseba poglobi vase, jih lahko dokaj hitro odkrije in z malo truda tudi razreši. Navsezadnje..zakaj pa ne bi doživljali orgazma, ko pa ga lahko. To, da nekateri jemljejo orgazem kot nujnost in posledično kot nekaj, kar razvrednoti odnos, je bolj izraz nekega odpora do sprejemanja nekaterih pogledov na spolnost, ki se ne skladajo z njihovimi. O tem sem že sama pisala… tudi to, da nekdo reče seks, kar za nekoga pomeni nekaj grdega, ni nobene logike, da je tako tudi zanj.
10.02.2008 ob 11:07
Ljubezen ja! Ljubezen med dvema je najboljše izhodišče za spoj dveh duš v dveh telesih, preko dveh sproščenih psih, do enega samega popolnega zlitja v ENO. V en duh in eno telo.
Tako združevanje je kot en sam stik z božanskim, ki pripelje do (z besedami težko opisljivih) vrhuncev naslade. Nebeško? Izpolnjeno? Ja, zaželiš si, da bi med takim fluidnim doživetjem lahko “mirne duše umrl” oz. kar tam ostal. Vsakokrat znova. Čimvečkrat!!
“Ko se vrneš nazaj z nebes” pa z vsakim atomom svoje biti čutiš, da si še bolj živ. 
10.02.2008 ob 12:09
Mislim, da orgazem res doživlja vsak po svoje. Problem ženskega doživljanja orgazma je v večletnem zatiranju tipične ženske vloge+večletno vcepljanje krivde.Posledica je, da ženska ne zna uživati v svojem telesu, da se sramuje uživati in se zato ne more sprostiti ob moškem ali kar je še bolj prisotno se sramuje uživati sama s seboj ali pa se sploh nikoli ne spusti v uživanje same s seboj. Kar je zbudilo mojo pozornost je to, da po raznih “ženskih” revijah najdemo polno bombardiranja o tem, kako zadovoljiti moškega, kako se sprostiti in polno enih nasvetov. Zdijo se kot da ponujajo ključ, ki bo odprl vsa vrata. Velikokrat ima to lahko kontra učinek, da je še manj sproščenosti, ker seks pač ni nekaj, kjer bi lahko dobil navodila za uporabo, prav tako moški penis ne. Ne vem, meni se to zdi trapasto. Če ima ženska probleme v spolnem življenjeu bo gotovo dobila moškega s katerim bo to lahko razrešila. A kar je še bolj pomembno ob tem je, da ta moški ne bo popoln princa na belem konju, ki je prišel rešiti princesko…
Lepo, prekrasno nedeljo želim…
10.02.2008 ob 12:48
Ženska, ki ima težave z doživljanjem orgazma lahko veliko naredi sama. Za začetek. Sebe mora imet dovolj rada in se toliko spoštovat, da si dovoli brezmejno uživat v spolnosti. Brez slabe vesti! Saj je vendar ustvarjena tako, da ima možnost tudi uživat, ane.
Sramovanje svojega telesa je že lahko ena od ovir, ki preprečuje tisto pravo sprostitev. Samozadovoljevanje je v tem primeru lahko koristna vaja, na poti spoznavanja svojega telesa. Ženski daje boljšo predstavo kaj in kako ji paše.
Keglove vaje so enostavne, lahko jih počnemo kadarkoli, (ne da bi sploh kdo vedel za to
), okrepijo nam vaginalne mišice, s tem posledično ojačamo tudi orgazme.
Vendar je premostitev telesnih ovir le en korak bližje. Ovire v psihi so težje premostljive. Ob ljubečem in razumevajočem partnerju se pa da marsikaj “ozdraviti”.
Orgazmi so nekaj čudovitega in če se jih partnerja “naučita” doživljati hkratno, so ta stanja vznesenosti duha in teles v svoji enosti res pravo nebeško doživetje. Škoda, da bi to kar nam je od Boga dano zamujali!!!
lp in veliko veliko ljubezni vsem!
10.02.2008 ob 14:02
Vam povem kar s prve roke: če partnerka ne doživi orgazma, si tip glih ne more tega štet v čast. Njemu sicer pride a v sebi se bo počutil luzerja. Zadovoljen ne bo (s seboj v podzavesti)! Veliko srečnejši bo, če jo bo znal pripraviti do vrhunca. S predpostavko, da jo ima rad kot osebo seveda. Brez ljubezni mu bo pa bolj ali manj vseeno.
Imejte/imejmo se radi!
10.02.2008 ob 14:13
Aja pa še nekaj sem pozabil. Če njemu ali njej tu pa tam ne pride - ni nič narobe s tem. Vsi imamo kdaj preobremenjene misli z raznimi skrbmi. Če pa se nedoživljanje orgazma redno dogaja, potem pa nekaj ne štima. Kadar partnerja ne zmoreta sama tega razvozlati naj poiščeta pomoč pri kakšnemu terapevtu.
10.02.2008 ob 16:12
po tvoje jaz že 20 let živim v zmoti, ker lahko orgazmiram samo tako, da sem glasna - ne da kričim, ampak da se me sliši. še zdaleč ne tiha ali celo v tišini.
10.02.2008 ob 16:12
No, zdaj se pa res vidi, da pomlad že trka na vrata! Po mnogih blogih zadnje čase podobne teme. Ko se ptički ženijo, se tudi v nas prebujajo misli na paritev … Fajn!
Orgazem je zelo individualno doživetje in ne obstaja nikakršno pravilo kakšen mora bit. Ga je pa res tudi težko opisat, ker se ljudje bolj težko izražamo v »angelskem« jeziku. Vsak ga doživlja na svoj način in tudi ni vedno enak. Razlikuje se po občutkih, ki nas takrat prevzemajo, po intenziteti, času trajanja, izražanju navzven … in še čem.
Vlatka, tvoja primerjava užitka pri spolnosti s kosilom me sili, da omenim orgazem kot Duhovno+Čustveno+Telesno (DČT hkratno) doživetje ki je neprimerljivo z občutkom zadovoljstva ob sitosti s hrano, ki jo uživamo (naj bi jo uživali) zgolj zaradi dovajanja energije telesu. DČT potešitev je mnogo več kot to. Je duhovna, čustvena in telesna hrana, ki jo hkrati užijemo v »porciji«.
Po raziskavah sodeč, kar 10-15% žensk ne zmore doživljati orgazmov, vendar ni nikoli prepozno, da raziščemo in odpravimo vzroke. Ni pa priporočljivo, da je orgazem cilj spolnega združenja, saj so ob pretiranem naprezanju misli preobremenjene. »Vlak pripelje« ko se popolnoma predamo svojim občutkom in ko najmanj mislimo na to. Raziskovanje možnosti načinov do orgazmiranja je popolnoma individualno in tako intimno, da spet ni nekega skupnega pravila – razen sproščenosti v mislih, ter predanosti telesa in duha – partnerju, ki ga ljubimo/nas ljubi.
Prej kot sprostimo zavore, prej lahko začnemo z nadgrajevanjem vsakokratne naslednje spolne združitve (tudi v načinih in intenzitetah orgazmov).
10.02.2008 ob 16:27
Primerjava potrebe po spolnosti in hranjenja pri človeku je popolnoma na mestu. Dolores, zelo dobro.
Meni se zdi ves ta balast o spolnosti odveč, ampak je nujna posledica dejstva, da se o tem recimo še nekaj let nazaj ni govorilo. Še vedno je marsikomu o tem nerodno brati, kaj šele govoriti. Po drugi strani imamo to kričanje… ki je seveda prišlo iz porničev, kar ljudje na veliko gledajo in vidijo… da to ni to. Porniči so seveda igrani, tisti, ki tam to snemajo, dobijo za to denar. Zakaj je toliko pornografije in porničev, zakaj je to tako vsiljivo? Ker je to močna človeška potreba, seveda pri moškem bolj kot pri ženski. Pa spet ne tako močna, da bi nas morala motiti vsepovsod: http://www.lubica.net/bigwhale/blog/?p=1266
10.02.2008 ob 16:49
@Dajana, res je, dobro je, da se o spolnosti govori. Včasih je bila spolnost tabu tema (marsikje še danes) in všeč mi je, kadar imamo do nje spoštljiv odnos. Ker si to tudi zasluži. Se strinjam, da vulgarizem ni afrodizijak za večino žensk. Če spolnost doživljamo kot neko instant-porno izkustvo, potem je tudi orgazem bolj v instant izvedbi in takrat vulgarizmi verjetno bolj komu zraven pašejo. Ali pa npr. pod takimi “hop-cup” pogoji kjer ni čustev zraven, sploh ne pride do vrhunca (pri mnogih ženskah). Pa ni z moškimi prav nič drugače, čeravno njihovi fiziologiji ne predstavlja to take ovire kot pri večini žensk. Eno je telesna sprostitev, drugo je “DČT” doživetje. In moški, ki se zadovoljijo z instant varianto, zamujajo veliko … prav nič manj kot ženske!
10.02.2008 ob 19:58
Tantrična spolna združitev je moje/najino vrhunsko doživetje, za malo treninga. Gre za spontano in intimno zlitje v eno, s pomočjo meditacije. S tem načinom se sprosti toliko energije, da te odnese na nek “neznani kraj”, ki zagotovo ni na Zemlji….
in traja…in traja…poljubno dolgo.
Z užitki in feelingi med “običajnim seksom”, tantrično doživetje nima veliko skupnega. Eden je fičo, drugi je rolls-royce!
10.02.2008 ob 20:49
za Janez G:A tko Janez, ne, zdej je že tantra pa mantra. Še mal pa bo swing v Žalcu. Dej malo namesto teh vzhodnjaških bedarij beri grško klasiko, npr.Arija : Zeus had only one love, her name was
10.02.2008 ob 20:56
Zame je spolnost: vrhunec ljubezni med moškim in žensko. Je najiintimnejša stvar, ki jo nek par lahko ustvari. Je čudovit dar. Ta dar je potrebno skrbno varovat in vzdrževat. Je tista zadnja predanost enega drugemu, je tisto zadnje dejanje ljubezni. Ta dar je v totalnem nasprotju s seksom vsepovprek. Prav ta “štanca” vsepvprek in ta “moderen” način pristopanja k spolnosti je velika prevara, ki leti naravnost proti nam. Kaznujemo sebe. Površen seks uničuje prvinskost spolnosti in nas naredi čustveno duhovne invalide. Ostane nam le še telesni užitek, pa še tam se slejkoprej sfiži, če nismo v spolnost vpletli sebe in partnerja kot celoto. Človek vendarle ni le telo. Je tudi psihično in duhovno bitje.
Ta čustveno duhovna invalidnost je eden izmed glavnih vzrokov za tako številne razpadle zakone, toliko nesrečnih razmerij in posledično ogromno trpečih otrok. Preden se spustimo v spolnost je bolje človeka spoznat. Fizična predanost drug drugemu lahko malo počaka, saj konec-koncev ravno čas spoznavanja ustvarja tisto pravo hrepenenje. Hitenje ponavadi ne obrodi dobrih sadov za zadovoljno in trajnejše razmerje. Živimo v časih hitrega tempa, ko se še redkokomu ljubi potrudit za kaj. (Za karkoli … za pridobitev izobrazbe, za denar … vse bi na hitro. Še kosila so iz “argo vrečke”
)
Za kvalitetno spolnost so pomembna čustva, občutki, počutje, želje, individualna naravnanost posameznika in še marsikaj …
V zgodovini je bila tudi spolnost veliko bolj sveta stvar, kot npr. danes, ko je dejansko zgažena in pohojena. In tudi zato je prav, da na glas spregovorimo o njej, da malo “osvežimo” (pra)spomin njenega osnovnega namena, ki pa nikakor ni le za nadaljevanje vrste. Sicer nam ne bi ponujala možnosti za doživljanje tako močnih ekstatičnih stanj.
Take it easy man!
10.02.2008 ob 21:12
Suspended, pri meni si na suspenzu!
Če tebe mantra tantra je to tvoj problem. Swing me ne zanima. Ti kar pojdi v Žalec pa glej, da ti ne bo kdaj Žal. Grške klasike sem kar nekaj že v življenju prebral, a vseeno ti hvala za nasvet. Vidim, da si srčno bitje…hehe. Tebi še Zeus ne bo pomagal, če ne veš, da je ljubezen ena sama. Le načinov za raziskovanje spolnosti je več. In tukaj je govora o tem. Podal sem pač svojo izkušnjo. Te moti? Kako pa da nisi svoje izkušnje podal? Poizkusi malo potantrat, ker ne boli, veš! 
10.02.2008 ob 21:55
Kako pa pravzaprav vemo, ali smo ali nismo doživeli orgazma? Tistega “pravega” iz knjig? Nekateri trdijo, da se pri orgazmu popolnoma “odklopiš”, torej ne veš, kaj se je dogajalo? Kako naj torej veš, če ne veš? Utrga se nam včasih tudi iz drugih razlogov, ne samo “orgazmičnih”.
Kadar je spolnost rezultat in ne cilj, ljubezni in zaupanja med partnerjema, se ni težko “tako zatopiti v igro” da se svet okrog vaju izgubi. Seveda je to realno pričakovati samo tedaj, ko sta oba vstopila v igro iz lastnega veselja in ne “zaradi reda in potrebe”.
To so mnenja starca! Mladi pa kar po svoje raziskujte. Kdor išče - najde!
10.02.2008 ob 22:15
ana,
vedno je pomebna ljubezen. Tudi samo spati ob ljubljeni osebi je po svoje orgazem.
10.02.2008 ob 22:16
Kadar se men utrga zarad besa npr. takrat prav nič ne uživam zraven. Kadar me pa med spolnostjo odnese…hm…na nek “zasebni otok ustvarjen za dva”, takrat je pa uživancija nepopisna na višku. Takrat tudi ne vem ali kričim ali sem tiho ali sem sploh še živa…tako nekako. Popoln odklop in the middle of nowhere…and everywhere!
10.02.2008 ob 22:20
morska,
psihologi še najmanj vedo, kaj je orgazem. Tako.
Če rečejo trgovci, da podražitve ne bo, je ni, ker je to sprejela tvoja psiha.
Ko pa pogledaš v denarnico, opaziš, da je.
In kako lahko potem zaupaš, da imajo trgovci prav?
10.02.2008 ob 22:25
boris,
zelo dobro napisano.
Hliniti je hinavsko. Zakaj? Ker v tem primeru partner ne ve, ali je bila ona zadovoljena ali ne. In tako ne ve, kako naprej, ker misli, da je res uživala.
In ponavlja tisto, kar je ona “hlinila”, namesto, da bi povedala, kaj ji je všeč in kaj ne in bi se partner potrudil kako drugače. In seveda ona sama tudi.
In ji ne bi bilo treba hliniti, ker bi v resnici uživala.
10.02.2008 ob 22:27
rimček,
a ni RAMSDALE napisal nekaj podobnega kot jaz?
10.02.2008 ob 22:29
rimček,
ko želiš zapeljati v predor, ne moreš, ker je zaprt
, zato ubereš drugo pot 
10.02.2008 ob 22:29
blaž,
ljudje pa do drugega
10.02.2008 ob 22:34
alex,
krasno. Vedno umreš in vedno znova čakaš, da se rodiš in to ponovno doživiš
10.02.2008 ob 22:35
mojca,
kako doživeti spolnost kot nekaj lepega, je enako kot vedeti, kako sebe imeti rad
10.02.2008 ob 22:38
Po večkratnem prebiranju vaših modrovanj sem se končno oblikoval svoje mnenje….orgazem je čisto v redu!
10.02.2008 ob 22:39
dora,
čudovit komentar
10.02.2008 ob 22:45
lado,
to je pa vpliv medijev,psihologov, psihiatrov in ne vem še koga.
Če ima tip svojo tipico rad, ji bo, seveda, želel ustreči. In obratno.
Kako pa ona to doživlja, je pa odvisno od tisoč in enega dejavnika lahko.
Če je z njim, ker se rada “spoji” z njim, je brezpredmetno vedetikako ona to doživlja. Ker doživlja po svoje.
Čar ljubljenja ni v orgazmu, ampak v pripadnosti dveh, ki sta za stvar v tistem trenutku
(Orgazem pa je meditacija. 
)
10.02.2008 ob 22:47
lado,
če do tega ne prihaja, pomeni, da primanjkuje strasti in ljubezni
10.02.2008 ob 22:49
katarina,
nisem tega rekla. Še enkrat si preberi moj post
10.02.2008 ob 22:54
dolores,
jaz imam od 17. leta enake kile. (To je, letos bo, 30 let.) Zakaj misliš, da je tako?
Jaz se ne prenajedam, tudi, če je, ne vem kaj, na mizi.
In tisto, kar pojem, cenim in mi je dovolj. In ob tem uživam. Ne premalo, ne preveč. Dovolj, da je moj želodček zadovoljen.
In mi vsa ta leta daje vedeti, kako naj ravnam z njim. 
10.02.2008 ob 22:55
@vlatka: nisem rekel vedeti KAKO ona to doživlja, ampak vedeti ČE SPLOH doživlja. In si prizadevati k temu. Seksologi naj zaradi mene rečejo kar čjo, jaz bi se počutil bed, če bi egoistično “poskrbel” le zase. Pika. Glede ljubezni imaš pa prav!
10.02.2008 ob 23:00
dajana,
prav o tem kričanju sem pisala. Porniči brez glasov, bi bili mrtvi. Se pa tudi dogaja. Ne pa tako masovno, kot ljudje mislijo.
In nekateri mislijo, da se mora samo kričati, da si potešen. Pa ni tako.
Jaz rada v miru pojem, kar pojem. In si zato vzamem čas. In sem takrat, več ali manj, sama s seboj. In z mislimi na dobro skuhano hrano, ki trajajo do drugega obroka
10.02.2008 ob 23:02
janez g,
za vse, v čemur človek uživa, si je treba cajt vzet.
Lahko pa si potešen tudi s sendvičem, če nimaš časa za kosilo
10.02.2008 ob 23:06
martin,
včasih paše tudi instant juha. Odvisno, kje se nahajaš. Če si v Himalaji, je odlična zadeva. Če si doma, je pa boljša domača juha, ki se kuha več časa
10.02.2008 ob 23:07
janez g,
kandulini?
(Sem prav zapisala?)
10.02.2008 ob 23:09
bin,
lepo si to napisal. Preprosto in jasno. In tako je
10.02.2008 ob 23:10
lado,
ja, važno je vedeti predvsem to, kako ona doživlja. Saj se strinjam.
10.02.2008 ob 23:12
dare,
nič ni narobe z njim
10.02.2008 ob 23:37
Vlatka, res, včasih mi že misel nanj spodnaša ravnotežje!
Se mi zdi, da se je zelo lepo, tako kot le redko, razvil pogovor o tej tematiki. Sem vesela!
Vse dobro!
10.02.2008 ob 23:44
ana,
tudi jaz.
Vsi od tega nekaj zvemo
11.02.2008 ob 00:14
Na, zdaj sem pa prepozna!!! Ste že vse povedali …
Res je, izjemno zanimivi (pa tudi neverjetno dolgi) zapisi so danes nastali. Pohvalno! To, kar me ob prebiranju komentarjev najbolj preseneča, je dejstvo, da so se komentatorji zelo zelo potrudili v svojih izjavah. Kapo dol!!! Še posebej čestitam vsem moškim predstavnikom, saj z njihove strani prav pogosto res ne zasledim/o tako izčrpnih opisov, ki se dotikajo emocij in doživljanja intime.
Predvsem pa je zanimivo tudi to, da se debata ni razvila v neke zbanalizirane stereotipne izjave o seksu, kot se to običajno rado sprevrže v blogosferi.
Vlatka, iz tegale lahko narediš celo strokovno skripto … hehe. Se hecam. Se pa ne hecam, ko ti iskreno povem še to, da so komentatorji daleč presegli nivo ali kvaliteto v primerjavi s tvojimi odgovori. Ne vem zakaj imam občutek, da nekatere kar nekako pobiješ, potacaš, zabiješ ob tla. Pazi - oni so javno izlivali vsak svoj pogled na najintimnejša doživetja. Znaš vsaj to cenit, pa ne glede na to ali se z njihovimi verzijami strinjaš ali ne? Srčno upam, da ja! Te teme pravzaprav nihče ne more zbijat s protiargumenti. Ker orgazem vsakomur predstavlja neko čisto posebno/individualno doživetje. Oprosti za tole iskreno izrečeno kritiko z moje strani. Lahko jo tudi izbrišeš - (bom vsaj vedela, da si prebrala … hehe)
Kakor v nebesih - tako na zemlji. Veliko potovanj v nebesa pa nazaj, zanimivih doživetij in raziskovanj na tej poti želim vsem skupaj!
11.02.2008 ob 01:21
Wau! Cela znanstvena dizertacija je tole! Ne, se ne posmehujem, ker sem presenečena ob vseh teh zapisih! Super! Redkokje toliko različnih mnenj na isto temo v tako poglobljenih opisih. En kup zvulgariziranega sexa na vsakem koraku….romantika, čustva, spiritualna doživetja pa….kot, da je vse to že zdavnaj izumrlo? Tole tukaj pa se zdi….kot ena bujna oaza sredi puščave.
Ne vem kaj bi sploh še dodala, toliko vsega ste se že dotaknili. Hm, morda še tole drobtinico dodam: velikokrat mi kakšna frendica potoži, da se med spolnostjo ne more dovolj sprostit. Potem jo tipson nagovori naj spije več kozarčkov česa močnega - alkoholnega. Mišice njenega telesa se sicer resda omehčajo in sprostijo, njeni čuti za doživetje orgazma pa - zaspijo!!!
“Don’t drive drunk” tokrat sprevračam v - “don’t make love drunk!”
“Make love - sex is dead boring….bi bil pa povzetek vseh teh komentarjev?” Se strinjam!
V bistvu ni tako pomembno kako spolno združevanje nekdo poimenuje zasebno,(važno je kako ga doživlja) se pa v javnosti vsekakor lepše sliši, kadar je odnos do njegovega poimenovanja spoštljiv. No, vsaj meni.
Ljubite se med seboj in lahko noč.
11.02.2008 ob 11:30
marijamagdalena,
ni na meni, da bi razpravljala. Na meni je, da odgovorim, kar pomeni, da sem prebrala komentirano. In ni bilo nič nasprotujočega v mojih komentarjih, če si jih prebrala.
Vsak je napisal svoje poglede na to in v glavnem sem se z vsakim strinjala, ali pa dodala kaj, kar sem pač začutila, da napišem.
11.02.2008 ob 11:32
maya,
kar pomeni, da je dobro razmišljati na glas
11.02.2008 ob 16:39
Vlatka,
kero pot?
11.02.2008 ob 16:48
Vlatka: Z vsem spoštovanjem… tvoja izjava, da psihologi še najmanj vedo, kaj je orgazem, je isto, kot bi kdo rekel, da vedeželci še najmanj vedo o prihodnosti, zdravniki o delovanju telesa, slavisti o slovenskem jeziku in podobno. Stereotipno in neosnovano posploševanje.
11.02.2008 ob 16:54
@Vlatka, hvala!
@Rimljanček, Ramsdalova “pesem” je (poleg Vlatkinih) ena najlepših, ki si jih objavil. Čista poezija!
Lep sončen dan vsem!
11.02.2008 ob 16:57
@Morska, se strinjam, posploševati ne gre. Jih poznam kar nekaj, ki so s pomočjo strokovnjakov “zacelili svoje rane.”
11.02.2008 ob 21:01
S kričanjem ali brez,samo da je obema lepo
11.02.2008 ob 21:09
morska,
če človek ne pove psihologu, psihiatru, kaj se dogaja z njim, tudi oni ne bodo vedeli.
In ljudje(nekateri) tudi takim ne povedo. Samo poglej okoli sebe, kaj se dogaja s takimi ljudmi.
P.S. Poznam ogromno ljudi, ki se požvižgajo na vse, kar jim drugi svetujejo. Zakaj? Ker mislijo, da so sami sebi dovolj. Čeprav potrebujejo pomoč.
11.02.2008 ob 21:11
dora,
prosim ;),
11.02.2008 ob 21:13
morska,
P.S. Vidci vidimo globlje. Ker smo za eno stopničko više.
Življenje ni samo fizično. Je tudi astralno, duhovno, mentalno in še več od tega….
11.02.2008 ob 21:15
kamper,
seveda, sploh če je vpeta ljubezen
11.02.2008 ob 21:20
dora,
se popolnoma strinjam
11.02.2008 ob 22:34
Lepo je, če si s partnerjem vse to lepo delita, in sta iskrena en do drugega. Je dobro o tem govoriti, najlepše je pa to z ljubljenim doživeti. In res je vse v glavi, meni pa ponavadi tako misli švigajo…in me motijo. To tantrično ljubljenje me še mika
14.02.2008 ob 21:19
kitti,
tantrično gor ali do, le cajt si je treba vzet. In to je to